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    今日はいっぱい載せちゃいました^^;

    • 2014.03.29 Saturday
    • 20:23
    ずっとためていた記事を一度に載せてみました^^;

    まだまだ載せたい記事があるのですが。

    2011年に、ずっと参加したかった文章スクールで書いたエッセイを載せたいのですが

    なんかちょっと手直ししたくって。。

    3年前にアメブロを見てくださっていた方は知っているかもしれませんが^^

    中学生の頃に、母方の祖父が亡くなって

    そのときに、はじめて”魂がこの世に存在する”ということを教えてもらった体験を書いています。

    私だけでなく、沢山の人がそれを見ていて、ずっと心の中に残っていて

    いつかそれを書いて世に出したいと思っていました。

    それで満を持して、文章スクールに参加すると

    当時参加した40人で一つの本を出していただけることになったんです。

    私もその40人の中に入っていたのですが、先生の手違いで10人のエッセイが出版社に届いていなくって

    私はその10人の中に入っていました〜〜(泣

    なので、自分のHPやブログで紹介していこうと思いました^^

    そんなこんなで、やっぱり自由に書けるって素晴らしい〜〜☆☆

    幸せです♡♡

    ありがとう♡



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    音楽一家

    • 2014.03.29 Saturday
    • 19:09
    私は、生まれた時から祖父母と共に暮らしていたのですが、実は音楽一家だったのです。
    祖父は、民謡の名取でしたし、父は18で就職してからずっとブラスバンド部でカラオケ好き
    母は琴の師範まで持っていました。
    なので、私の家では常に音楽がありました。

    音楽といっても、民謡や歌謡曲でしたが(*´∪`)

    琴や尺八や、ピアノや当時はまだ珍しかったカラオケ機器。
    幼稚園のころに歌っていたのは『帰ってこいよ』でした。

    洋楽だったらまた未来は変わっていたのかも…?

    三歳ごろから日舞を始めて、小学生になる頃にはピアノを習い始めました。
    私はあがり症だったので、人前でピアノを弾くなんてとても大変でした。
    けれど、小学生の時には合唱コンクールで伴奏を務めたり
    中学には卒業の思い出にと作った合唱のCDの伴奏も務めました。
    ピアノはとても好きでした。
    でも本当はピアノ以上に、実は歌うことも好きだったのですよね。
    祖父も父も、ずっと歌っていました。

    二十歳のときに、生まれた実家から離れ、両親と共にマンションへ引っ越しました。
    なので、祖父から買ってもらったピアノは実家へおいてきました。
    結婚して、自分の家を持つようになると、ピアノが恋しくなりました。
    五年前に、実家からピアノを持ってきて弾いてみることにしました。
    十五年ぶりにピアノに触れました。

    当時、私はピアノを習っていたものの、譜面を読むとゆうことができませんでした。
    譜面通りにピアノを弾くとゆうのがとても苦手で、学校から伴奏を頼まれたときには
    『先生、一回弾いて』と頼んで、先生の伴奏を耳と身体で覚えました。
    リズムを記憶して、家に帰ってから少し譜面を見て、覚えている通りに弾きました。
    もしかしたら、間違っているところもあったのかも…?
    でも、先生からは指摘されることもなく、友達に教えてもらったりして弾き続けました。

    そんな感じだったので、また身体が覚えているかな?と思って弾いてみたのですが、まったく覚えていませんでした。
    すっかり、身体と指が忘れてしまっていたんです。
    私は弾けないことに悲しくなって、ピアノを手放そうと思いました。
    本当は、また弾けたなら弾き語りをしてみたいと思っていたんです。
    今度はちゃんと譜面を読んで、歌ってみたいと思っていたんです。
    そうしたら、思うように弾けなくって、ヤマハさんに下取りをお願いしました。
    査定も済んで、あとは契約を交わすだけだったのですが、結局手放せずに月日が経っていきました。

    その後、Facebookでそのことをつぶやいたら、
    『サージャリーで記憶を取り戻せるから、それから考えてみてもいいんじゃない?』とアドバイスをいただいて
    そうなのか、それならいつかそうしてみようかな?と思ったのです。
    そろそろ、お願いしてもいいのかな…?
    叶えたい夢がいっぱいで、まだまだやりたいことばっかりで、追いつかないけど
    全部、叶えていきたい。
    今、いつかやってみたいと思っているのは

    ・ピアノ弾き語り
    ・絵本作り(イラストも含む)
    ・透明水彩画(先生はもう決めてます^^)
    ・翻訳
    ・ホメオパシー

    などなど?

    皆さんの、やり残してる夢はなんですか?
     

    シャーマンやめる?

    • 2014.03.29 Saturday
    • 18:51
    今日はいいお天気でした〜☆
    息子が実家へ泊まりにいったので、ダンナさんとゆっくりご飯を食べれました^^
    美味しいおうどんを食べに行きました♪
    サングラスも買いましたよ!
    そろそろ紫外線も強くなって目が痛いので、今年は度が入ったサングラスを買おうと思いました。
    もうまったく紫外線がダメですね〜

    エクソシストになってから、本当に身体がキツイです。シンドイ。
    SVで何度確認しても、それは仕方ないと。
    これ、いつまで続くんだろう…
    地球の次元が上がるたびに人間も上げなくちゃならないから、シャーマンたちの負担が大きすぎる。
    辛くてシャーマンをやめる人もいるみたいだけれど…

    私は、あっちこっち不調が出るたびに微調整はしてもらうんですが、これ以上はスッキリできないと。
    例えば、無償でやり過ぎてるところをやらないようにしたり楽にしたとしても
    私の魂は楽になったからと、他のところをやり始めてしまう可能性があるらしいので。
    なので、結局意味がないと言われてしまいました。
    今年いっぱいはキツイんだろうか?
    もう少し地球の次元が上がってくれば、楽になるのかなぁ。

    私の魂はどれだけやりたいんでしょうか…
    人間の私は休みたいのに。。

    最近、食べれるものも少なくなってきました。
    身体が敏感になってしまって。
    お腹が張ったりモタレたり。
    アレルギーが起きたり。
    香辛料とかダメになってしまった。
    大好きなカレーが食べれない>_<
    こってりラーメンも!!
    お魚はかろうじて食べれるからまだいいのかも?
    一緒に働いているイラストレーターさんも「ホントに食べれるものないよねー」って、話してました。

    私「私、生きていけないよ〜」
    イラストレーターさん「いやいや、大丈夫。生きていけますよ」
    私「そういえば最近、クリスハートのライブ行ったのー!見て見て!
    (ブログを見せる→ブログのライブの写真に私が小さく載っています笑)」
    イラストレーターさん「うわ、ホントだ!この人、中身日本人じゃないですか〜!」
    私「わかる〜!?(私イキイキと話す)」
    イラストレーターさん「恋ですね」
    私「え?恋?」
    イラストレーターさん「はい、恋ですよ、それは」

    ガーーーーン!!( ゚д゚ )
    アーティストに、ここここ恋ーーー!?

    これまでアーティストを好きになる感覚とか
    追いかけたりファンクラブに入ったりする感覚がまったく分からなかったのに、今は分かるんです。

    妹は昔、森山直太郎くんのファンクラブに入っていて、私もその影響で彼の曲を聴き始めました。
    でも、ファンクラブに入るほどの感覚って分からなかった!

    アーティストを好きになる感覚って、普通に人を好きになる感覚と同じなんだなーと。。

    私は人を好きになると、その人から勇気をもらえるんです。
    みんな、そうかな?

    とゆうことで、この歳になって、はじめてアーティストに恋をしました〜♡♡

    経験値が上がったみたいで、なんか嬉しい♪

    話が逸れてしまいましたが、笑

    いつになっても恋ができるって幸せだ。

    そして、シャーマンはもうこのまま行けるとこまで行って、もういっそ突き抜けてしまったほうがいい。










     

    肉体のハンデ

    • 2014.03.28 Friday
    • 12:57
    私は、肉体にいくつかハンデを持って生まれてきました。

    生まれつき永久歯がかなり少ない身体で、学生の頃から義歯が入っています。

    目もとっても悪くて、眼科では生まれつき水晶体が歪んでいるようだから、あまり目を酷使しないようにと言われてしまいました。

    コンタクトが苦手で普段は眼鏡です。

    大きな病院にはずっとお世話にならなくちゃならないんです。

    だけど、人は私を見たときに、とても幸せそうだと思うようなのです。

    あまり苦労を知らずに育ったと思うみたい。

    人間、見た目じゃない。

    見ただけじゃ分からないことばかり。

    そうゆうことを除いたら、もしかしたらとても幸せかもしれないけれど。

    だけど、もっと突き抜けたい。

    そうゆうハンデも超えて歩んできた人生も超えて、超越するぐらいまで突き抜けていきたい。


    先日、リーブスインスティチュート仲さんのFacebookに、感銘する言葉がありました。

    『責任は、自分の真の目的から生まれるときは、重荷ではなく、生きる糧となる。喜びとなる。

    自分の真の目的に気付くことで、苦痛は感謝と喜びになる。

    だから私たちは、それは何かを問い続ける。
    それは言われて分かることじゃない。
    気付くって、体当たり。

    自分の真の目的が分からないときは、まず「苦痛が自分に与える気付き」に向かい合い、感謝して行くことで、私たちは真の目的に近づける。
    それこそが、私たちに気付きを与えてくれる。

    この世界と宇宙は、常に逆説に真理がある。それを「無」とも呼ぶ』


    最近、苦しみについてブログに書いていました。

    苦しいばかりの人生って、いったいなんなんだろう。

    そこまでして自分が突き抜けたいものってなんなんだろうって、よく思っていました。

    もし、本当に逆説(パラドックス)に真理があるなら、私はいつも苦しみを原動力にして前に進んでいる気がする。

    昔、言われた『私たちは人を癒すことでしか自分を癒すことができない』とゆう言葉も、逆説で真理かも。

    一瞬、矛盾しているように思えるけれど…

    人を癒すことが私の仕事だと言うなら、神様はなぜもっと楽に生きられる身体と心にしてくれなかったのだろうと、よく思いました。

    自分で選んできたとは、とうてい思えなかったから。

    でも、もっと周りの人を解放したいと思えるようになってから、責任や重荷よりも喜びの方が大きい。

    まだまだ、苦しみが幸せに通じているとは言えない自分がいるけど。

    やっぱり本当の喜びや幸せは、苦しみを突き抜けたところにあるのだ。

    それは、日々向き合っていくとゆう努力でしか成し得ないもので

    自分自身が、本当の意味で苦しみから解放されるとき、きっとそれを周りの人にも与えることができる。


    カウンセリング中の涙

    • 2014.03.26 Wednesday
    • 22:18
    先日、数回コースでカウンセリングをお受けいただいてる方のご予約がありました。

    霊障ワークのあとのカウンセリングです。

    霊障ワークのあとのカウンセリグは、とてもやりやすいです。

    色んなことが入っていきやすい。

    相手の方が、身体を通して気づきを得ることができるので、変化も早いんです。

    例えば、『腑に落ちる』とゆう言葉。

    お腹に落ちるとゆう身体を通した『納得』の感覚なのですが、まさにこれを感じながら気付きが訪れるようになるのですよね。

    『あ、そうだったのかー!』と、軽い衝撃のようなものもあるかもしれません。

    霊障がなくなると、それまで誰かに奪われていたような自分の身体や心が、いよいよ自分自身に戻ってくるので、とても感じやすくなりますし分かりやすいのです。

    なので、シャーマンさんたちは、霊障を解消する価値とゆうのがあるのですよね。

    私は、その方が経験されたことをお聴きし、頷き、その方が自分の中で起きた気付きを通して、自身の在り方を再確認するのを助けるだけなのです。

    サポートの中、その方が自身の力で解放し進んで行くのを見守らせていただくのです。

    ときには、昔の感情が思い出されて、感極まって涙ぐむ場面もあります。

    私も同調しているので、感極まっているのは分かりますし、一緒になって涙ぐむときもあります。

    でも、涙ぐむ程度であれば、カウンセラーとゆうよりは人間として、相手の方を支えることができているような気がして、それが相手の方にとっても癒しになっているんじゃないかと感じています。

    私としては、相手の方に分からないように鼻を拭ったりしているのですが。

    カウンセリングでの経験やプロセスは、受けた方にしか分からないものです。

    私は、私がカウンセリングを通して経験してきた癒しのプロセスを、相手の方も同じように歩んでいらっしゃるのを感じると

    私の通ったプロセスは間違いではなかったのだなと思うのと同時に、力強く相手の方を支えることができるのです。

    もちろん、癒しのプロセスやカウンセリングでの出来事は十人十色かもしれないのですが(*´∪`)

    カウンセリングの本当の良さを、多くの方に知っていただきたいなと思っています。



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    もっとバカになって幸せになっていいんだよ

    • 2014.03.25 Tuesday
    • 22:08
    皆さん、こんばんは!
    今日はいいお天気でしたね。
    こんな日はピクニックなんて最高!
    そろそろ、お花見の時季でしょうか〜(*´∪`)
    楽しみです♪

    さて、日々、眈々と生きている私が
    先日、セッション中に言われた言葉。

    「もっとバカになっちゃっていいんだよ?
    幸せなんだから〜!」

    ぐわ〜ん(( +д+))
    確かにね、それほど悩みはないし、幸せっていったら幸せなのかも…?
    家族も最大限にサポートしてくれてる。
    ダンナさんも息子も、二人ともよくしてくれるし、親は元気だし、祖父母も元気だし。。。
    ホントだ…私って幸せだね。
    それを手離しで喜べ〜〜ってことみたいです。

    そそそそそ、そんなこと大昔にはあったかもしれないけど!?
    えへへ〜ぐふふ〜なんてバカみたいになっちゃっていいのー?!
    えーー!??
    そういえば、大人になってからそんな発想はなかったですね〜
    言われるまで気づかなかった〜〜
    すごい発想の転換だ〜〜ヽ(〃v〃)ノ

    そんなこんなで、バカになっちゃってもいいですか??笑


    たぶん、心から幸せでいることに罪悪感があったのでしょうね。。。
    例えば長いこと苦しんでると、心から幸せになっていいのかな?って思えてきちゃうんですよ。
    『こんな私』が、幸せに思っていいのかな?って。。
    それに、周りの人も幸せじゃないかも。
    私だけ浮かれてていいのかな?
    苦しんできたことを、自分への罰だと認識してしまうからかな。
    そして、出来ていないところや足りないところを数えてしまう癖ができてしまうんです。
    小さな幸せよりも、大きいと感じてしまう不足を。
    実はその小さな幸せは、当たり前ではないし、小さくはなかったりするのでしょうね。
    大抵の人は、自分にはないものを欲しいと思うし、なければ自分の人生には足りていないと思いますよね。
    無理に幸せを感じなさいよとゆうのはどうかと思うけど、本当に幸せなのに、
    それを思いっきり楽しめないのはつまらないよねと、教えてくださったのだと思います。

    例えば、大好きな人と出会えて一緒にいれるのだって本当は奇跡に近いわけで。
    自分が大好きな人だと想える人に出会えたのがまず奇跡。
    その次に、その大好きな人が自分のことを好きになってくれるのは、またその上の奇跡だから
    奇跡が重ならないと一緒にはいれないわけですよね。
    そんなことを考えていると、当たり前の生活はほとんど奇跡で出来ている!?

    ドラマ『失恋ショコラティエ』でのセリフがとても良かったです。

    「この世の中どんなにお金持ちだろうと、どんなに美男美女だろうと
    ハリウッドスターだろうと、王子だろうと
    出逢えた人としか恋ができないよ。
    人生で出逢える人って案外限られてる。
    ハムスターは同じカゴにいるハムスターとしかツガイになれないでしょ?
    それと同じだよ。
    それでも好きな人ができたんだから、僕は運がいいと思ってる
    僕とまつりちゃんを同じカゴに入れてくれた神様に僕は感謝してる。」

    恋愛に限らず、親でも兄弟でも、友人でも恩師でも、人と出会って幸せだと言えるのはやっぱり良い人生ですよね。
    引き寄せとかってゆう解釈もできるけど、でもこの世界には自分ではどうすることもできない『采配』とゆうものがあるんですよ。
    そうゆう部分に奇跡を感じて感謝ができるようになると、人生の彩りが増しますよね。
    出会いに意味が生まれて、共時性が増えて、幸せに生きれますね。
    自分だけで生きてるんじゃないって。
    引き寄せはそれからの話で。

    それにしても、苦しんできたことは決して自分への罰じゃないことは確かです。
    『罰』は、人が自分や誰かに対してそれが罰だと認識されたときに生まれるもので
    宇宙には罰とゆう概念はないのだと思うのですよね。
    宇宙には、原因から生まれる結果しかないわけだから。

    じゃあ、苦しみが罰じゃなかったらいったいなんだろう…?
    苦しんでる人になんと声をかけたらいいんだろう…
    もともと、スピリチュアルな世界に飛び込んだのも

    『どうして人はこんなにも苦しまなくちゃならないの?』

    とゆう、もみくちゃで切羽詰まった気持ちだったから、私の中では本当に難しく永遠のテーマなんです。
    ニューヨークのテロと大好きだった人の死が重なって。。
    みんな、とっても苦しんでた。

    答えはまだ出ないけど、決して罰でもなんでもないのだけは今では分かります。
    苦しみは、決して悪いことじゃない。
    良いとか悪いとかじゃない。
    あの時から少し強くなりました。
    その答えを、今度は見つけていきたいと思ってますヽ(〃v〃)ノ

    たぶん、そんな苦しみも超えたところに答えがありそうな気もしてますが。。

    ここからもう一歩上がったところで、登ってきた階段を幸せな気持ちで振り返ってみたいな。

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    人生初のフリーライブ&サイン会

    • 2014.03.21 Friday
    • 17:22
    こんにちは!
    今日は千葉のイオンモールにてクリス・ハートさんのフリーライブとサイン会がありました。
    生まれてはじめて、サイン会に参加するためにCDを購入。
    とゆうか、生まれてはじめて朝早くから並びました!




    こんなに私を駆り立てるものってなんなんだろう・・・?と思っていました。
    でも、なんだか分からないけどライブにも行きたいし、なんと言っても握手がしたいと思いました。
    なんとなく感覚が似てるなと感じつつ、純粋に応援したくなる方で

    『誰かを純粋に応援することは、私自身も応援すること』

    それをいつも感じていたので、私はこれからの人生、誰かを純粋に応援したいと思ったのだと思います。
    それが、ちょうどこの私のタイミングとクリスさんのデビューとが重なって
    私自身を応援するためにも、行動に移すことにしたのだと思います。

    昨夜、自分自身にヒーリングをしました。
    ここのところ、ほぼ毎日ヒーリングしています。
    すべて高次元で行うのですが、最近は自分のヒーリングを受け入れられるようになったのか
    うまく浸透するようになってきました。
    浸透するということは効果があるということ。
    これまでは、どうしても自分の中の能力とかその他色々を受け入れることができなかったので
    自分自身をヒーリングしたいとは思えなかったのです。
    だから、いつも誰かに頼んでヒーリングしていただいていました。
    それが、最近では自分でも抵抗なくヒーリングができるようになって
    昨夜もいつもと同じように「体がリラックスするように」とヒーリングをしました。
    すると、ハートチャクラから花が咲いたようになり、私はお花畑に包まれたような気持ちになりました。
    喜びに溢れていて、「これでいいのだ」と思えたのだと思います。
    新しい叡智でも出てきちゃったんでしょうか・・・
    あまりにもお花畑のように気持ちになって興奮して眠れなくなってしまったので
    グランディングさせました。
    昔観た、「もののけ姫」に出てくるシシ神が歩くシーンを思い出しました。
    シシ神が歩くと一歩ごとに草が生い茂り、すぐに枯れていくのですが
    そこの草が生えていくシーンがとても印象的で、こんな風に生きてみたいと思ったのを思い出しました。
    歩くごとに、生命と喜びを与えるような存在に憧れたのだと思います。

    そんなことがあってからの今日でした。
    ライブは5曲ほど歌ってくださいました。
    その後、サイン会が行われたのですが、クリスさんって本当に優しい笑顔をされるんですよね。
    握手をしながら「応援しています」と一言だけお伝えしました。
    すると、笑顔で「ありがとうございます」と言ってくださいました。
    私は恥ずかしさと緊張でその他はあんまりよく覚えていなくて
    もっと目を見て状況を焼きつけておけば良かったー!と後で後悔したほどです^^;

    帰り際に妹に無事に終わったことをメールすると、
    「良かったじゃん!私は能楽を見に来てる!なかなか面白い(笑)」
    との返事が・・・
    能楽ってチケットが1万円もするそうなんです〜
    たまたま貰ったからと行ってるそうです^^
    能楽って、人生に一度見るか見ないかだろうな〜
    私も一度ぐらいは見ておこう。。。

    話は戻って
    リーブスやその他のワーカーさんと出会ったのが、32歳のときのちょうど今頃・・7年前です。
    7年前にサイキックプロテクションを受講して以来、少しずつ少しずつ進んできて
    ようやく、そのときに「いつか私も、福井で講習会を受けれるかな?」という想いが
    現実になろうとしています。


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    自分のことが嫌になるとき

    • 2014.03.19 Wednesday
    • 15:10
    皆さん、こんにちは!
    気が向いたときに記事は書きためてはいるものの
    私の中でタイミングが来ないと掲載できなくって
    なかなか更新できずにいますー(汗
    なので、掲載できるときはUPしていきますので
    宜しくお願い致します〜<(_ _)>

    昨日は春一番で風が強かったですねー
    外出は気をつけてくださいね。
    昨日はバスに乗ったのですが
    運転手さんの横の乗り降りするドアが風で開きそうになっていて
    運転手さんも苦笑い^^;
    私もヒヤヒヤしちゃいました〜

    そして昨夜はとっても寝苦しくって、
    風に当たりながら「なにやら世の中が大変」と感じたりしていたせいか
    何度も目を覚ましてしまいました。
    ダンナさんも珍しく咳こんでいて、熟睡できていない様子でした。
    息子だけは爆睡、笑。
    世界では色々ある感じですが、大きくならないといいなと祈っています。

    そして私は、忙しくてスケジュールの更新をするのを忘れていました(っω`- )
    4月は講習会があったりするので、さらに忙しいかもです(/ _ ; )
    のんびーり、温泉旅行でも行きたいな〜なんて思っています^^

    ★★4月のスケジュール(カウンセリング&セッション可能日)です★★
    1日(火)、2日(水)、4日(金)、8日(火)、9日(木)、10日(金)、16日(水)
    18日(金)、22日(火)、23日(水)、25日(金)、30日(水)
    ※土日、夜間をご希望の方はご相談ください。
    ※遠隔でのヒーリング、エネルギーワークはいつでも承れます。霊障ワークはご相談ください。

    **********************************

    なんだか最近、とりあえずいろんな事がひと段落して落ち着いています。
    落ち着いてはいるんですが、最初に書いた通り私の中では忙しくて
    今の自分が嫌いになったりします。
    環境も嫌になったりとか、つまらなくなったりとか。
    もう何をどう変えていいのか分からなかったりとか・・・
    自分だけが取り残されたようで世界がボヤけて見えてくるんです。
    そうゆうときって、新しい何かに変わっていくときだったりします。
    今が嫌になってるってことは、もっと違う何かがあるって潜在意識では捉えてるときだから
    変わっていこうとしているときなんです。
    もうすでにそこに向かっているとき。
    今と未来にギャップがあるとき。
    それって、ちっともおかしなことではなくて、
    日々魂の指す方向へ進化していく私たちは何回も脱皮していくんですよね。
    何十回?何百回??
    今の自分が嫌だったりつまらなく感じたりするのは、とても居心地が悪いけど
    そんな自分から逃げないでドッシリ受け止めてあげるのも大事かも。
    余計なことはせずに、大切にしてあげれば、そんな自分も安心して変化していけます。

    そんなことを考えていたら、カウンセリングのお仕事で
    私の中でお仕事が立派に果たせたことに気が付いてとっても癒されました。
    相手の方を無条件に応援しているときは、私のことも無条件に応援してるとき。
    そして、全力で相手の方を支えて、もちろんその時間内でのことだけれど
    エネルギー的に支えて繋がって運命を共にすると決めているとき、また私は癒されていました。
    相手の方に繋がれば繋がるたび、癒されていくんです。
    霊障ワークは痛くて怖いけど、カウンセリングはとても癒される。
    相手の方の良さが分かるたび、私の中の良さも分かる。理解できる。
    その人にしかない良さは、私の中にしかないものと同じで。
    相手の方を認めるたび、私を認めることができる。
    そして癒しは、私にインスピレーションをくれる。
    カウンセリングは、そんな不思議なツールです。

    カウンセリングのことばかり語ってしまいましたが、霊障ワークも素敵です。
    「直感がするどくなり、気づきが増えるようになりました」とご感想もいただいています。
    霊障によってそちらにエネルギーを取られがちだったものが、スッキリしたことで
    本当は自分が何を感じているのか分かるようになるのですよね。
    自分と繋がれるようになると、変化も早まります。


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    抵抗、私が本当に怖れているのはやるべきこと

    • 2014.03.12 Wednesday
    • 11:51
    先日のSV以来、すごく苦しい。
    それが抵抗だって自分で分かるぐらいに。
    普通、抵抗してるときってあまり認識できないものなのに…
    怖い、色んなこと。
    これまで色んなことを言われてきた言葉が駆け巡って。
    私の人生には、想像もできないことや突拍子もない言葉が出てくるんです。

    でも、その自分では想像もできないことや突拍子もない言葉があるお陰で
    私はこうして進めているのだから否定もできないのかもしれません。
    簡単に受け入れることもできないけれど、なかったことにもできない。
    そういった葛藤の中で進むんです。

    メッセージを受け取る度に、私にはできないとか私には無理とか
    そういった気持ちがいつも出てくるんですが、とうとう向き合わなくちゃいけないなと思っているんだと思います。
    私が一度にリーブスの新しい四つの講習を受けるなんて、相当な覚悟です。
    これまで受けてこれなかったものなのに。。
    しかも今回の講習は、表に出なさい!とゆうような感じのようですし…
    今から気持ちの準備が大変です。
    メッセージがいっぱい来てて耳鳴りも酷い。
    変容しているみたい。

    とうとう、突拍子もない想像もできない私への第一歩になるのかと思うと、かなり怖いですが…
    でも案外、それほど変わらなかったりして?笑
    どうなるか分からないけれど、無事に終わりますように。
    神様にお祈りしておかなくちゃ。

    いつも私は人と比べて、なんか私って違うって悲しくなっていました。
    皆は楽しそうにスピリチュアルの世界にいる。
    だけど、私は楽しいってゆうより、メッセージをもらったから
    それに従って進んでいる感じで、
    楽しいからやってるのとはちょっと違う。
    そういつも感じていて、だからワーカーさんの楽しい中にはなかなか入れないし、孤独感がありました。
    やりたいとゆう気持ちもあるけど、ほとんど導かれて使命的な気持ち。
    だから抵抗だってするし、怖い。
    同じような人がいたらいいのだけど…

    そういった中で葛藤していると、自分が何を望んでいるのか分からなくなるんです。
    魂の意向と、人間の私の意向との狭間で。
    納得しながら進めたらいいけど、覚醒するときなんかはほとんど強制的な感じ。
    だからか、覚醒の日々を過ごされているスーパーバイザーさんの話を聞くとなんだかホッとする。

    こんなことを眈々と書いていたら、本当は何に怖れていたのかが分かりました。
    私が本当に怖れていたのは、自分の使命のようなものでした。
    前回のSVで言われた
    「人生の中で学んだメッセージは何か」
    「抵抗しているのは、外に出て行くことが決められているか自分で決めているかのどちらか」
    とゆうことを聞いて、これまで他の方からいただいていたメッセージなども思い起こしていたら
    私が本当に怖れていたのは、そういった自分がやるべきことだったと気づきました。
    怖かったのは人の目とかではなかった。
    本当に怖かったのは、私自身や私の存在を外に発信していくことだった。
    だから、魔女狩りのトラウマが出てきていたのだと思いました。
    自分のアイデンティティを発信することで狩られていたのですから。
    熱っぽいし身体も痛い抵抗の症状。
    本当の怖れを受け入れたら、楽になりました。

    そして、今日は先週の陰陽師ワークのフィードバックセッションでした。
    ワーク中、私の左の頭から肩まで痛いような神経痛のような違和感があって
    気になっていたら、息子が道路で遊んでいて転倒して左の頭を強打しました。
    たんこぶが出来て、泣きながら帰ってきて話を聞いても話してくれません。
    あとで少しの間意識を失っていたと言っていました。
    同じ左側だったので、どうしよう、私のせいだと思いました。
    息子がサポートしてくれたのだと思って・・・
    ちょうど土曜日で大きな病院は開いておらず、月曜日まで待って病院に行くことにしました。
    頭だったのでとても心配でした。
    実は、私も息子と同い年くらいのときに遊んでいて頭を強打したのです。
    衝撃で前歯もかけてしまって、私が息子と同じように泣きながら家に帰りました。
    夜に仕事から帰ってきた母に頭が痛いと話しても、母は「気持ちが悪くないなら大丈夫」と言って
    それだけでどこかへ行ってしまいました。
    私は前歯まで折れたというのに・・・病院さえも連れて行ってはくれませんでした。
    病院へ連れていってくれるのはいつも父でした。
    私は悲しくて悔しくて一人で泣きました。
    そういったトラウマもずっと抱えていて、息子が頭を強打したときには
    胸が締め付けられる想いと、怒りが湧いてきてしまってどうしようもありませんでした。
    同時に息子の体に何かあったらどうしようと思いました。
    そんな状態で病院に行っても息子は、私のサポートをしてお腹が痛いとかガスが溜まると言ってきます。
    病院はエネルギー的にも大変な場所なので、私でも辛いのです。
    小さな体でいつも頑張ってくれるのです。
    でも本人は魂レベルでやっていることなので分かっていません。
    だから、今回のことのように厄介なのです。
    CTの部屋では、生きた心地がしなくて、部屋の波動もすごく重かったし
    ずっと神様にお祈りしました。
    ライトワークもいっぱいやるから、どうか息子の体だけはお守りくださいと
    ずっとお願いしていました。
    レントゲンが出来あがって診察室に通されると、脳はとても綺麗で問題ないということで
    ホッとしました。
    本当にホッとしました。
    私のトラウマも癒されていくようでした。

    そして、今日のフィードバックセッションではそのお話をして
    なるべくそのような危険な形でサポートしないようにテレパシーで伝えるようにアドバイスを貰いました。
    その後、話の流れでは、やっぱり自分に制限をかけているというような話になり
    先日のSVでも外に出ていくように言われたばかりですとお話しました。
    今は、地球規模で皆困ってるから、能力のある人が外に出ていってくれないと
    皆もどうしていいかわからなくなっちゃうからね、とのことでした。
    講習会はずっといるし、安心して全部任せて進んでいいだよと言っていただけました。
    そうしてサポートがあるから私は進んでいけます。

    今は来月に向けて、準備している最中です。



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    スピリチュアルティーチャー

    • 2014.03.11 Tuesday
    • 17:14
    東日本大震災から今日で3年。
    私もこのお仕事をはじめて早3年です。
    震災の直前に、スピリット達からシャーマンへのイニシエーションが始まり、震災と同時に覚醒しています。
    体調の安定と気持ちの整理がつき始めた7月ごろ、お仕事をはじめさせていただきました。
    少しづつですが、私も何かしらお役に立てるように進んでいます。

    今もなお、避難生活をされていらっしゃる方
    ご家族を亡くされて悲しみの中にいらっしゃる方
    原発の危険なお仕事に従事されている方々に慎んでお祈りいたします。

    **********************************

    最近、スーパービジョンを受けると、まず初めに「お疲れ様」と言われるようになりました。
    なんだかちょっとくすぐったい…
    でも、なんだかちょっと嬉しい。

    先日、リーブスのホームページで知ったのですが、スピリチュアルティーチャーの講習会が3月に予定されていたようで
    それが延期になったとお知らせが出ていました。
    講習の内容を見たらとても受けたくなってしまって、以前から興味はあったのですが、もし夏ぐらいに開催されるようなら是非受けてみたいなーと思いました。
    人生に対する私なりの答えが、見つかるんじゃないかと思っています。
    仕事や家族や病気や、その他もろもろの問題など。
    自分の中で、人生に対する答えが導きだせれば、きっともっと外に出ていけるんじゃないかと思っているんです。
    ただ闇雲に、させられるままさせられているとか、運命とか宿命とかで片付けるのではなくて
    論理的に人生を捉えることができれば、もっと楽になるんじゃないかと思っています。
    もっと人生を、前向きに捉えることができるんじゃないかと思っています。

    私はたいてい前向きだけど、世界には前向きに捉えることができない方々もいて、人生に翻弄されてしまっている方にどうやって言葉で伝えられるのかと考えてしまうからなのです。
    私は私が経験してきたことしか分からないから…
    翻弄されて困っている人たちは、まず言葉を欲しかっているんだと思うから。

    もっと家族のことに対しても学びたくて、私がこの世界に飛び込んだ最初の理由とゆうのが創造療法を学ぶためだったから、まだまだ道は長そうだけど、そこまで頑張って学んでみたいと思います。
    家族は人生や世界の縮図なんだろうなと思うから、きっともっと深く自分や自分の家族と向き合えると思う。

    私はエネルギーワークへの抵抗が強い人で(エネルギーワーカーになることになっていたからかもしれませんが)、本当はセラピーをやりたかったのですよね。
    それが、最初のセッションで、セラピーにしてもカウンセリングにしても、ヒーリングやエネルギーワークや何かしらの叡智がなければ効果が期待できないんですよと教えられて、
    そうなのか、それならそこまでやるしかないな〜と思い、少しづつだけど進んでいるわけです。
    ここに辿り着くまでに色んなことがありすぎて、当初予定していなかったシャーマンやエクソシストになったことで、かなりの遠回り的な感じになってしまいましたが。。

    話はちょっとそれますが、少し前に、同じ職場で働いているイラストレーターさんのお話をさせていただきましたが、その方には私がこのお仕事をしていることをお話しました。
    名刺も作って渡しました。
    すると、私のホームページとブログを見ていただいたようで、「ホームページの文章も学術的でプロなんだなと思いました」と褒めてくださいました。

    そして、私はその方に対して「強く強く自分を大切にされている」と感じたことを書いたのですが、そのことについてとても感動したと言っていただけました。
    彼女は自分を責めてしまいがちだと言っていて、持病など持っているようなのですが、その理由が「自虐的な自分を大切にしていないからなる病気」と言われてきたそうで、自分を大切にすることは今年の抱負だったんですとおっしゃいました。

    それを聞いたときに違和感を感じて、確かに病気は何かしらのメッセージかもしれないけど、そんな風に決めつけられて言われてしまったら、逆にそれがその人を縛ってしまうことになると思いました。
    その方の病気に限らず、みんなそうです。
    そのことがあって、私の仕事は解き放して終わらせる仕事なのだと改めて思いました。
    だからそこ、今回、スピリチュアルティーチャーを学びたいと思ったのだと思います。
    私が本気で外に出ていくようになったら、これまで私を見つけることができなかった方が見つけてくれるのかなぁ。
    私自身が長い間探しまわって、今のスーパーバイザーを見つけたように、外に出なければ出会うこともないのかもしれません。


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